DIVERS.........................

Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!


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Un type a fait fortune en vendant un gadget pour entendre mieux au téléphone. Il s'agissait d'une petite rondelle de feutre, à placer sur la capsule du microphone, vendue 5 francs. La voix du locuteur est affaiblie et automatiquement, le correspondant se met à parler plus fort !




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Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type: OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!


CARO

Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!




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Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi? -Je me masturbe. -Tu pourrais au moins prendre la tienne!




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Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une pute française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!




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Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!



CARO

C' est deux belge qui font le paris dackar .....au bout d un moment le co-pilote dit au pilote "puré quesqu' il a bien du gelé ici! quesque tu raconte? dit le pilote ta bu ou koi? mais non dit l autre regarde ils ont tout sablé!!!!

Avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Suédoise blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village. Le fiston dit à son père: Tu crois pas que Maman ne ferait pas mieux l'affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé la Suédoise, le vieux cannibale dit à son fils: Au fond, tu l'aimais bien, ta mère? Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!




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Deux explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile: la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!


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Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts? Bokassa lui répond: Non, les doigts on va les manger à part!




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Le président Mitterand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit: Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond: Non merci, j'ai déjà déjeuné!



CARO

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.



Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!




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Club Med - Roi Corse de l'amour - Fille curieuse demande quoi de spécial - Claque des doigts pour faire augmenter de 10 à 20 cm et tape des mains pour réduire à 10 cm. Fait l'amour en claquant des mains pour ne pas se fatiguer.


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Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview : quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!




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Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!


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Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!


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2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent: Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas? L'autre répond: Un képi? Non, ce n'est pas cela! Un baudrier? Non! Un pistolet? Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas? Le sergent dit qu'il ne voit pas. L'adjudant lui dit: Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première! Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent: Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte? Le sergent répond tout de suite: Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures!


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Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!


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http://www.yatahonga.com/video-le,cadeau,ideal,54748,1.html

BELGES AU CLAIR DE LUNE



Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.



Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :



- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.



- Des millions d'étoiles !



- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?



Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :



- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.



Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.



Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.



Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.



Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.



Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :



- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?



- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander: Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise? Oui, certainement, elle est juste derrière moi! Vous en êtes sûr? Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant!


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Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!


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Hôtel, super-nana. 2 types veulent la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d'accord!


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Marius a été en Angleterre. Au retour Olive lui demande de raconter. L'autre dit: il n'y a pas de pastis à boire mais seulement du whisky: et VATe 69 à 11h, et VATe 69 à 15 h, et VATe 69 le soir... Oh, oh, Marius, tu es allé à Londres ou dans le Susse-sex?


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Un américain à Paris
Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!


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Un cow-boy à New York
Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47. Etonné, il s'exclame: Tout est juste! Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20. Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d'essayer de nouveau. John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l'imbécile, vous allez rater le train de 8h47!

Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, come ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s'etonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande egalement au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un enorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des betises !




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Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre. Le chat wallon n'attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!




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Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit: mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage! Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir!

Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!




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L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.


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Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!


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Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris. Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend. 150 francs la passe, 1500 francs la nuit. Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel. Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise! elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...




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Un Chinois arrive en France à Roissy. Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons. Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH. Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous? Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!

Papa tu devrais les offrir a carambar tes blagues car sont meilleurs les tiennes?

Coca-cola - Do do nnez moi, co co ca ca co co .... un café.


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Bègue qui essaye de saluer son capitaine: Mon caca, pipi, ...cacapipi... Allez corvée de chiottes!


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Un bègue qui part en vacances laisse sa lapine blanche chez des amis. Il va chez eux avec l'animal, sonne. Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois? D'accord. Il revient un mois après et trouve le mari. Il demande: Tu, tu tu as as mamamama lala pine? Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine? L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!




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Une jeune bègue se présente chez le médecin: Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non!

Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu. Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler. Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre: par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses. Sa femme répond: Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!


Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?










Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé!

Type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!

Avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Suédoise blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village. Le fiston dit à son père: Tu crois pas que Maman ne ferait pas mieux l'affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé la Suédoise, le vieux cannibale dit à son fils: Au fond, tu l'aimais bien, ta mère? Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!




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Deux explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile: la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!


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Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts? Bokassa lui répond: Non, les doigts on va les manger à part!




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Le président Mitterand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit: Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond: Non merci, j'ai déjà déjeuné!


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moi j'aime bien ces petites histoire !!!!!
bon ok un peu morbides celles là mdr
mais je vais essayer de les retenir lollllllll
gros zouuuuuuuuuu

http://www.yatahonga.com/video-conference,call,bra,video,55235,1.html