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Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
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Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
ben voila ma soso !! au moin là je ris
ça refroidi ça messieurs non ???
ça refroidi ça messieurs non ???
frileuse- Modo
- Nombre de messages : 153
Age : 56
Localisation : une cht\'i
Date d'inscription : 12/01/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
1° Se marier avec un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus d'hommes que de femmes, il faut participer au recyclage.
2° les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand il regarde le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problème, il jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander un conseil.
3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.
4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat?
6° Les hommes ont tellement peu de mémoires et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.
2° les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand il regarde le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problème, il jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander un conseil.
3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.
4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat?
6° Les hommes ont tellement peu de mémoires et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
======================================
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
========================================
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
======================================
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
========================================
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
LES FEMMES SE REBIFFENT ET POURTANT, ELLES IMITENT LES HOMMES:
APRES, ON VA ENCORE ETRE OBLIGE DE LES PORTER:
OU ELLES VONT FINIR AINSI:
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!
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Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
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Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"
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Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.
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Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
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C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.
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KIKOU, TOI….. Oui…… TOI qui vient de lire ce sujet, vas-y, postes aussi.
Ce n’est pas les 2 minutes que cela va te prendre, tu resteras un peu moins en discussion sur MSN, ou moins de temps à jouer. Allez, çà ne fera de mal à personne. Par contre, si tout le monde vient sans poster, çà TUERA NOTRE FORUM…..JE ME SENS SEUL….. ILS ET ELLES SE SENTENT SEULS….. NE NOUS ABANDONNE PAS….. MERCI.
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.
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Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.
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Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
IL est 01h30, ce Jeudi 12 mars 2009.
Voilà, c'est fini, pour moi en tout cas.
Ma fille SORAYA, pour me faire plaisir a laissé le FORUM ouvert, car elle savait que pour moi, il était important et me permettait de penser à autre chose en postant. Je la remercie très fort.
En cela, sa mère, MANOUNOU03, l'a convaincu de la justesse de cette décision. Je la remercie elle aussi.
J'ai fait l'erreur de croire que toutes les personnes, qui ne postaient pas, allaient revenir très vite. Mais non cela n'est pas arrivé.
Je suis trop crédule, et j'ai foi dans la bonté et la générosité des gens. Pourtant, près de moi tous les jours, j'en ai une qui n'arrête pas de me dire depuis des années que je me fais toujours avoir.
Je pensais quand même que sur ce forum, ce serait différent, que nenni, c'est comme partout.
Finalement, caché derrière son petit pseudo, chacun laisse voir, en fait, son égoïsme.
Ce forum était là pour partager tout ce qu'on voulait, or, il n'y a qu'égoïsme, puisque personne ne veut plus rien partager.
Certains sont occupés à travailler chez eux, jouer aux cartes des nuits entières, parler sur MSN ou autres sites, jouer à d'autres jeux, je ne le reproche pas et même, je le comprends. Mais ne pourriez vous pas vous détacher quelques minutes de ces activités, pour venir lire et poster un peu sur le forum ??? C'est sûr, chacun est libre de faire ce qu'il lui plait.
Cela aurait montré un peu moins d'égoïsme, et un peu plus de respect pour ceux qui se décarcassent à vouloir faire vivre ce forum.
Ne voyant plus personne, même SORAYA et MANOUNOU ne viennent plus que pour dire bonjour, et je suis même sûr qu'elles ne lisent même plus ce qui est écrit sur tous les topics.
Enfin, la VIE est ainsi faite. Je ne vais donc pas continuer tout seul, et les obliger à poster ou lire pour me faire plaisir.
Je pars donc, mais par la grande porte, pas par celle de derrière comme l'ont fait tous les autres forumeurs, qui n'en n'avaient que le nom.
Je ne viendrai même pas voir si j'ai des réponses, car çà ne m'intéresse plus.
Je mets ce message sur tous les topics au cas, mais je n'y crois pas, où quelqu'un viendrait le lire.
Déboussolé (çà m'empêchait de dormir), écoeuré, seul encore une fois sur ce forum, seul dans mon bureau, je marche seul vers un avenir incertain et nuageux, heureusement deux personnes très proches ne sont pas loin.
Pour la dernière fois, je souhaite la bonne journée et dit bonjour, ci - dessous.
Je marche seul...........Je franchis la porte du forum ( qui m'a donné de bons moments)..............
Je .................................
Je pars..................................................................
ADIEU.ADIEU.ADIEU.ADIEU.ADIEU.ADIEU.ADIEU.ADIEU
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
=====================================================
- Collègue de travail
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
=======================================================
- James Bond
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
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- Collègue de travail
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
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- James Bond
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?
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- Tu as le bonjour de Vincent.
- Quel Vincent?
- Vingt centimetres dans ton cul !
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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Quel est le point
commun entre une étoile filante et un homme intelligent?
on en voit rarement !
============================================================
Qu'est-ce que les
hommes et les canettes de bière ont en commun ?
-Les deux sont vides à partit du col.
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commun entre une étoile filante et un homme intelligent?
on en voit rarement !
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Qu'est-ce que les
hommes et les canettes de bière ont en commun ?
-Les deux sont vides à partit du col.
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Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
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Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.
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Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki
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On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
LA VITESSE DE LA LUMIÈRE...
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son !
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche !
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son !
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche !
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
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Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
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- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune : ce sont tous les deux des amuse-gueules.
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- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
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Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
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Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
La blague du jour
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca?
Hotline: Exact!
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscules aussi?
=========================================================
Une blonde rentre dans une bibliothèque
et demande à la bibliothèquaire :
Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?
La bibliothèquaire répond :
Et bien Madame c'est que vous êtes dans une bibliothèque !
Alors la blonde dit (en chuchotant) : Désolé, est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?
============================================================================
Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions. Il commence ainsi: Madame, voulez-vous? Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour. Ensuite le monsieur explique: Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro. Ah! Non! proteste la dame. Sûrement pas! Je ne vous connais pas!
Hotline: Exact!
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscules aussi?
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Une blonde rentre dans une bibliothèque
et demande à la bibliothèquaire :
Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?
La bibliothèquaire répond :
Et bien Madame c'est que vous êtes dans une bibliothèque !
Alors la blonde dit (en chuchotant) : Désolé, est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?
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Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions. Il commence ainsi: Madame, voulez-vous? Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour. Ensuite le monsieur explique: Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro. Ah! Non! proteste la dame. Sûrement pas! Je ne vous connais pas!
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….
Un concierge arrête une locatrice qui à l'air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n'a pas l'air d'aller ce matin ?
- Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte
- Oui mais elle s'est fait écraser ce matin...
Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….
Un concierge arrête une locatrice qui à l'air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n'a pas l'air d'aller ce matin ?
- Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte
- Oui mais elle s'est fait écraser ce matin...
Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !
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