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Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
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Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Mar 2 Juin - 20:23
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix.
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Au cirque, un dompteur fait son boniment :
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du tigre, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Jeu 4 Juin - 15:58
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- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
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A quelle momment les femmes ne serviront plus à rien ?
Quand les machines à laver tailleront des pipes
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Pourquoi les femmes mettent un slip pour sauter en parachute ?
Réponse : pour que ça ne siffle pas !!!
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- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Sam 6 Juin - 16:36
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Cest une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ?
Je reviens de chez loculiste avec Maman, il paraît quelle est presbyte.
- Ah, cest pas de chance, déjà quelle était casse-couille !
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- Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage.
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Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Lun 8 Juin - 18:16
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Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ?
Une bonne grosse touffe de poils.
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Tous les hommes qui disent que les femmes sont frigides sont de mauvaises langues...
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Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Mer 10 Juin - 13:39
Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.
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Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50%. La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100%. La troisième :
- Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais cest impossible ça !
- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir.
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Ven 12 Juin - 15:48
Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé : "oh (nom du pote a qui on la raconte) ......"
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- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
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La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, cest de les habiller.
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Mer 17 Juin - 16:15
C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!
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Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Ven 19 Juin - 15:16
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Lun 22 Juin - 13:15
Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Mer 24 Juin - 14:16
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Pourquoi une femme ça ressemble a une cigarette?
Tu l'alumes, tu la tires et tu la jettes.
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- Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.
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Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent? A dans 28 jours !!!
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Ven 26 Juin - 15:47
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- Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce.
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Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Parce-que sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où t'habites
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caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Mar 30 Juin - 14:55
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- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.
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Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
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Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !
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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.
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caro76- Nombre de messages : 1437
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Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
Re: Vu qu'on est attaquer mesdames on va se défendre.
caro76 Sam 4 Juil - 19:25
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite .
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- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
caro76- Nombre de messages : 1437
Age : 71
Localisation : FRANCE et AUSTRALIE(par la pensée)
Date d'inscription : 02/02/2009
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